Bancuri

DaNgerB0y · Administrator Data inscrierii: 16/Aug/2007 Mesaje: 72

Un betiv care raspandea un miros Ã®ngrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca Ã®n autobuz si se aseaza langa un preot cu un formă foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pÃ®na la ultima picatura, dupa care Ã®ncepe sa citeasca din ziar.
La un clipă dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor soții de caracteristică indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute Ã®n bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaauuuuu raspunde betivul si se Ã®ntoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si Ã®mpaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit Ã®n ziar ca Papa are spondiloza.
*********************************************************
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 clipe iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Mulțimea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !
*********************************************************
O femeie Ã®n vÃ®rsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ã®i spune:
- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat Ã®ntr-o buna zi si m-a tÃ®rÃ®t Ã®n poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o Ã®n fin de mi-au fluturat urechile !
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie Ã®n vÃ®rsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atÃ®t de bine sa-mi amintesc!
*********************************************************
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- NU TE-AM MAI CUNOSCUT...
*********************************************************
Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei.

Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?"

Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..."

Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost îndeajuns de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..."

Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca.

Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze.

Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

DaNgerB0y · Administrator Data inscrierii: 16/Aug/2007 Mesaje: 72

Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai numeroase canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'....

*********************************************************
Un politai intra Ã®ntr-o librarie:
- Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vÃ®nzatoare:
- Doamna, stiti, este nou la noi Ã®n sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat Ã®n librarie, dati-mi si mie un glob cu harta RomÃ¢niei.
********************************************************
Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost Ã®nsarcinat sa ancheteze o spargere. S-a Ã®napoiat la sectie si a raportat:
- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
*********************************************************
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii.
La un ocazie dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu' se duce sa vada de ce se aud urletele.
- DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde:
- NOI NU AVEM SOFER !!!
*********************************************************
O gagica merge noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa.
Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in aia a masii!
********************************************************
Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din momentul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut si eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat si ingrijorat politistul care stiuse ii spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda si o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, ii raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai si schimbat si eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
********************************************************
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
********************************************************
Doi politai trebuiau sa mearga de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei... au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga!
Cel de langa geam se tot uita... si se tot uita... deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt:
- Ba! Tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului)
la care celalalt raspunde:
- Ce prost esti! Ala e ventilator ba prostovane! Nu vezi ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul! :o)

LOxEN · Trimis: 30/08/2007 19:58 Titlul subiectului:

De ce varsa blondinele apa peste calculator ?
Vor sa navigheze pe Internet.

Al3xandra · Trimis: 30/08/2007 22:52 Titlul subiectului:

Într-o ºcoalã, se aude un zgomot teribil dintr-o clasã. Directorul intrã în clasã ºi vede îngrozit cum toatã societatea þipã, se bate, unii s-au urcat pe bãnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos ºi îl dã afarã din salã. Se face dintr-odatã liniºte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aþi dat afarã...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un puºti vine revoltat de la ºcoalã ºi îi spune tatãlui sãu cã acolo îl pun sã înveþe numai inutilitãþi. Tatãl îl întreabã uimit:
- Cum adicã?
- Pãi la istorie ne pune sã memorãm niºte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cicã sînt importanþi!
- Altceva...
- Pãi la geografie tot aºa trebuie sã reþinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaþii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" ºi Dardanele, de parcã mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacã mã întrabã careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google ºi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sã zicem cã ieºi ºi tu cu o fatã, ºi cum vã þineþi voi aºa, de mînã, ea te întreabã ce înãlþime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemã! Merg rapid la un Internet Cafe, cã-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu ºi mã întorc sã-i spun...
- Da, da' pînã te întorci tu sã-i spui cã are 8848 m s-ar putea sã o gãseºti ocupatã!
- Cu cine?
- Pãi, tot cu un prost aºa ca tine, da' care are laptop!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Bulã, cînd era mic, se duce la ta-su ºi îl întreabã:
- Tatã, ce e ãla penis?
Tatãl se deschide la ºliþ ºi îi aratã obiectul lui Bulã:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers asta este un falus perfect!
A doua zi, la ºcoalã, Bulã îºi cheamã colegii, îºi deschide ºliþul, scoate obiectul ºi le spune:
- Bãieþi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacã era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

La ºedinþa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sã mai facem o statuie în oraºul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sã fie o statuie cu þãranul român!
- Sã fie þãranul îmbrãcat în ținută naþional!
- În mîna dreaptã sã aibã o furcã, sã se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngã sã aibã un ºtreang, sã ºtie ungurii ce-i aºteaptã!
- ªi în ºtreang sã atîrne un ungur, sã fie mesajul clar!
Dupã o clipã de tãcere, vorbeºte Funar:
- Bine, dar sã schimbãm ungurul în fiecare zi.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Iarnã grea… Cicã era un pescar fanatic. ªi de fanatic ce
era se duce el într-o zi la pescuit, deºi era mult sub zero grade. Scoate tîrnãcopul sã dea o copcã, dupã care-ºi aruncã sculele în apã. Stã el ce stã ºi deodatã aude o voce groasã din spate:
- Aici nu este peºte!
Cînd aude, pescarul îºi extrage undiþele ºi se mutã mai încolo… tot nu miºcã. Dupã o vreme, aude iarãºi vocea:
- Aici nu se aflã peºte!
Tipul, supãrat, se mutã din nou, sparge gheaþa ºi ºade. Din nou, în spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gãsi peºte!
Enervat, pescarul se-ntoarce ºi grãieºte:
- Da' cine eºti tu, bã, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sînt directorul patinoarului!

LOxEN · Trimis: 31/08/2007 13:23 Titlul subiectului:

De ce nu stiu blondele sa-l scrie pe 11 ?
Pentru ca nu stiu pe care unu sa-l puna primul .
_________________
[URL=http://evolution-hub.blogspot.com] Bancuri

[/URL]

LOxEN · Trimis: 31/08/2007 13:24 Titlul subiectului:

Cum se numeste o BLONDA cu juma` de creier?
Norocoasa.
_________________
[URL=http://evolution-hub.blogspot.com] Bancuri

[/URL]

LOxEN · Trimis: 31/08/2007 13:28 Titlul subiectului:

Care este avantajul de a avea o blonda in masina?
Poti parca pe locurile pentru handicapati!!
_________________
[URL=http://evolution-hub.blogspot.com] Bancuri

[/URL]

LOxEN · Trimis: 31/08/2007 14:06 Titlul subiectului:

Prima zi de scoala.
Profesoara:Matache,la ce lucreaza taica-tau ?
Matache :La guvern!
Treci in întâia banca. Ionescu,la ce lucreaza taica-tau?
Ionescu:La Senat!
Treci in prima banca.Bula, la ce lucreaza taica-tau?
Bula:La bar de striptis.
Treci in prima banca.
Dupa ore vine profesoara la Bula si il intreaba.
Profesoara:Chiar lucreaza in bar de striptis?
Bula: Nu da imi era rusina sa zic ca e jucator de fotball la dinamo.
_________________
[URL=http://evolution-hub.blogspot.com] Bancuri

[/URL]

	Pagina de start a forumului Trainz-Forum -> funny	Ora este GMT + 2 ore
Pagina 1 din 1